Pokémon: La serie

“¿Pokémon? Si es una serie mítica. Todos la conocemos. ¿Qué nos vas a contar de Pokémon que no sepamos? ¿Qué tiene de absurdo?”.

Probablemente, al ver esta entrada te hayas cuestionado eso. Exacto, serie muy mítica. Serie que forma parte de nuestra infancia. Y es cierto, ¿Qué os voy a contar de Pokémon que no sepamos?

La respuesta es: Nada. Simplemente realizaré un breve análisis para demostrar que esta mítica serie es a su vez de las cosas más absurdas creadas por el ser humano.

Comencemos:

La serie está protagonizada por Ash Ketchum, que traducido sería algo como “Ceniza Pseudo-salsa de tomate”. El objetivo de Orlando (A partir de ahora llamaremos a Ash “Orlando”, en honor a la salsa de tomate) es ser un maestro Pokémon, y para ello deberá ganar la prestigiosa liga y hacerse con todos los bichejos. 

Desde un principio, nuestro amigo Orlando, lo de hacerse con todos se lo pasa por el forro de los cojones, pues le veremos capítulo tras capítulo utilizando al Pikachu que le dio el Profesor Oak y a las cuatro o cinco criaturas que decidió capturar porque sí. Pikachu es un ratón amarillo con mofletes rojos que lanza rayos. No le gusta ir en una pokéball porque piensa que eso es de pringaos y que aquí manda su polla. A Orlando le acompaña en su viaje una pelinaranja retrasada y un notas llamado Brock, cuya traducción es “Broca”, como lo de los taladros. El taladros es un señor chino pagafantas que hace comida y cuya aportación en la serie es comportarse como un gilipollas y tirarle los trastos a las enfermeras Joy y a las agentes Mara. 

NOTA: Las Joys y las Maras son un ejército de clones como los de Star Wars pero en médicos y policías con aspecto de señoritas cachondas. 

Como lo de hacerse con todos a Orlando se la suda, va directamente a por las medallas de gimnasio. La serie va narrando su andadura entre gimnasio y gimnasio para que observemos cómo va creciendo. Creciendo como entrenador, claro, porque el niño de los cojones sigue igual. Y NO SE CAMBIA DE ROPA. VAYA UN GUARRO. El caso es que entre gimnasio y gimnasio los caminos son eternos, y encima el puto crío se para en cada capítulo por cualquier gilipollez, cosa que retrasa más el viaje. ¿No ves que si te paras por cualquier cosa no avanzas una mierda, desgraciao? 

Y espera, que aquí no acaba la cosa, que en cada capítulo hacen aparición estelar “Jessie y James”, los malosos de la serie. Son un dúo de subnormales que tienen a un gato que habla como mascota y compañero de asaltos. El objetivo de estos tres alelaos es capturar al Pikachu de Orlando para entregárselo a su jefe: Giovanni. 

NOTA: Giovanni es un Vito Corleone que no paga las facturas de la luz, o que le gusta estar en habitaciones sin interruptores, porque siempre le vemos a oscuras. Tiene un ejército de soldados malvados que roban pokémon, el Team Rocket. 

Jessie y James pertenecen al Team Rocket pero la pifian en cada capítulo, y encima el muy retrasado de su jefe nunca los despide, o los ejecuta o se caga en sus muertos por ser los seres más patéticos de la historia. El caso es que para capturar al Pikachu siguen una especie de ritual: 

1. Aparecen de la nada observando a Orlando en plan stalkers. 

2. Se presentan ante el grupo de Orlando entonando una puta mierda de lema. 

3. A continuación, sacan del bolsillo una mega máquina robotizada que han creado en 5 minutos (deberán ser una especie de ingenieros rusos superdotados) y la usan para atrapar al Pikachu. 

4. Una vez capturado, usan un globaco que tiene forma del cabezón del gato hablador y huyen carcajeándose. 

Minutos más tarde, el Pikachu les suelta una descarga que hace que el globo explote y el Team Rocket despega de nuevo. Orlando recupera a su Pikachu y todos son felices y comen Pidgeys. 

RT si lo entendiste ;-) 

Y ASÍ CADA JODIDO CAPÍTULO. 

NOTA: Cuando los rayos del ratón no sirven porque el Team Retrasito usa protección eléctrica, Orlando saca a un pájaro y pincha el globo de mierda que resucita en cada capítulo. 

Y ASÍ UNA Y OTRA VEZ.

La serie va avanzando de generación en generación con capítulos clónicos, carentes de argumento y con diálogos estúpidos. Hoy en día existen tropecientos pokémon nuevos. ¿En qué cojones piensan los señores que los inventan?

“-Mmm… a ver, cogemos una fregona y... Mmm… que escupa fuego y tenga cuernos y alas… Mmm, sí, muchos cuernos. Los cuernos molan.

-Hacemos que en el juego pueda aprender "Vuelo", ¿no?

-NOOOOOO.

-Pero señor Kawasaki, tiene alas…

-ME DA IGUAL.

-Pero usted inventó a Doduo, que es un kiwi de dos cabezas sin alas. Y joder, ese puede volar y… no tiene alas.

-DESPEDIDO. A LA PUTA CALLE.”

Y así cada día.

Actualmente hay 17 temporadas y más de 800 capítulos, y el puto Orlando sigue sin capturar una mierda. Eso, tú sigue así, haciendo justicia al lema de “¡Hazte con todos!”, cabronazo.

Un saludo.

Cómo viajar en Metro

-Compra el billete.

-Anda raro y piensa que te mira todo el mundo. 

-Mastica un chicle exageradamente.

-Pon la música del móvil a tope.

-Canta.

-Baila.

-Baila.

-Siéntate tú solo donde deberían ir 4 personas.

-Agárrate a la barra con los pies.

-Mea en la barra.

-Ve al vagón de detrás del conductor.

-Caga.

-Mata al conductor.

-Secuestra el tren.

-Leéte el manual de conducción, no seas maleducado.

-Haz el recorrido correctamente.

-Pon el piloto automático.

-Obliga a la gente a cantar.

-Que te den dinero por ello.

-Tócale las tetas a todo el mundo.

-Que los chicos se saquen los huevos por fuera del pantalón.

-Pellizca huevos.

-No toques culos, pueden enfadarse.

-Sigue bailando.

-Di por megafonía que eres Rajoy.

-Joder, eres Rajoy.

-Rajoy, para.

"El presidente Mariano Rajoy mata a 127 personas del Metro de Madrid, eso sí, pasará el casting de Fama"

Esto era un sueño.

¿Cómo viajar en Metro?

Sentado o de pie. Según. 

Saludos. 

El gran robo

Voy a contar la historia de un robo. Un gran robo.

Esta historia tiene lugar en Alhaurín de la Torre. El día 15 de septiembre 6 encapuchados acceden a un banco, pero antes de detallar el robo, vayámonos unos días atrás. A la planificación del robo.

10 de septiembre

Un grupo de amigos bromea sobre robar un banco, pero alguien se lo toma en serio. Demasiado, según algunos. Llueven preguntas hacia el más interesado, Carlos Almíbar, que no deja claro por qué está tan interesado. Las únicas palabras que consigue articular ante tanta presión son dirigidas al nombre del banco.  El nombre es "Central Bancaria Con Dinero Dentro y No Fuera" Pero ¿por qué robar justamente ése?. Carlos huye a casa ante tantas preguntas.

11 de septiembre

Vuelven a reunirse, y Carlos admite el porqué de robar ese banco y no otro. La clave está en las cajas fuertes. En ese banco se encontraba algo (no mencionó exactamente el qué) que les haría ricos. El grupo comienza a reír y todos abrazan a Carlos. Quieren empezar cuanto antes.

12 de septiembre

Empieza la planificación.

Jesús Escobilla ha realizado un croquis detallado de la calle en la que se encuentra el banco: 

Manuel Refrigerios presume de tener los mapas del banco ya que su padre es policía y pudo acceder a las bases de datos del banco sin problema:

Daniel Perchero enseña la ropa que llevarán para el robo:

Enrique Diapasón XII deja las armas sobre la mesa mientras todos callan:

Héctor Fregonetto, de origen italiano, enseña los sistemas de seguridad que deberán romper para entrar a la sala de las cajas fuertes:

Por último, Carlos Almíbar, enseña algo que deja a todo el mundo perplejo:

 Todos callan. Saben que sólo Carlos tiene constancia de lo que hay en la caja fuerte.

13 de septiembre

Este día no se reúnen porque Carlos tiene que montar una encimera con su cuñado. O eso dijo por el grupo de WhatsApp llamado "NO ROBAMOS ;)".

 14 de septiembre

Quedan horas para el día D. Son visibles los nervios. Ultiman los detalles y hablan poco. Sobre todo Manuel Refrigerios, que era mudo. Digo era porque fue el primero en morir en el robo, pero eso no debería haberlo dicho aún. Lástima que se me haya roto el botón "retroceso" y no pueda borrar todo lo que escribo, como ésta puta mierda de frase, me cago en Dios.

Carlos pide la palabra y entona una frase épica que todos tardarían en olvidar, excepto Manuel, ya sabéis por qué:

"Con el dinero quiero ayudar a mi madre a cambiar el motor del frigorífico que se ha roto, pero sobre todo quiero que esto nos una más como amigos y que dentro de 50 años lo recordemos como algo grande, mientras nos tomamos algo sacado del frigorífico de mi madre"

Mudos, (lo siento, Manuel) se fueron uno a uno a casa, preparados para el siguiente día.

15 de septiembre: DÍA D

9.00 - Llegan puntuales al banco y por la calle menos transitada gracias al croquis perfectamente realizado.

9.15 - Entran todos al banco excepto Manuel, que se queda fuera para vigilar. (Primer error)

9.30 - Levantan las armas proporcionadas por Enrique al grito de "Esto no es un atraco" (segundo error) rápidamente Carlos lo corrige y dice "Al suelo todo el jodido mundo".

10.00 - Ordenan a todo el mundo en el suelo y hacen grupos para vigilarlos mejor. De pronto, Manuel entra haciendo ruidos que parecían de sirenas, ya que no podía hablar se había bajado un programa para Android de sonidos chulis. No se sabe si por los nervios, pero recibió 54 tiros en el pecho y 12 en la cabeza por parte de sus 5 compañeros (tercer error). Se enmudeció todo el banco, puede que en honor a Manu, no lo sé. Carlos dijo "hay que seguir".

10.30 - Una vez recogido el cuerpo sin vida de Manuel, el director del banco les llevo a la sala de las cajas fuertes. Pero él no podía ayudarles a abrirlas, ya que había saltado la alarma y se había cerrado completamente. Pero allí estaba el italiano Héctor con grandes nociones sobre cómo romper sistemas de seguridad. Sacó un boli Bic, dos chinchetas Nike, un termómetro de mercurio y una pandereta azul. Fabricó una bomba en 1 minuto y 47 segundos. Hizo un agujero perfecto y todos entraron excepto Enrique, que vigilaba a los rehenes.

"¡La número 147!" gritó Carlos. Héctor se aproximó corriendo y la abrió. Esta vez sólo uso un clip y mucha mayonesa, pero la abrió. Tras el polvo de la miniexplosión se veía algo muy brillante. Con lágrimas en los ojos Carlos gritó: "¡¡Ya es mía LA FREGONA DE ORO!!"

11:15 - Huyen subterráneamente gracias a los planos del difunto Manuel. Héctor muere ahogado pero a nadie parece importarle, caía mal. Al abrir la alcantarilla para salir a la superficie, la tapa cae en la cabeza de Jesús, el autor del croquis. Muere en el acto.

12:00 - Una vez atravesada la parte subterránea suben a la superficie. Sólo quedan tres: Carlos, Daniel y Enrique. Aunque mientras escribo esta frase moriría Enrique de un infarto, la presión le pudo.

12:40 - Carlos y Daniel llegan al lugar de reunión. Carlos le ofrece un vaso de agua a Daniel. Muere en el acto, le había echado lejía.

13:00 - Ya solo, Carlos coge su estupenda Fregona Dorada. La abraza, la huele. Quita el envoltorio y empieza a comérsela. Era una fregona de chocolate, pero le daba vergüenza pedírsela al banco por eso organizó el robo.

Carlos no fue a ningún funeral de sus amigos y la fregona le duró 4 días. No fue detenido nunca y murió con 77 años mientras paseaba con un asno por Soria.

Nueva fuerza política.

Todo el mundo sabe que estamos sumergidos en una profunda crisis financiera, provocada en cierta medida por el precio desmedido de los motores de frigoríficos. Desde aquí nos hemos empezado a movilizar y vamos a crear una fuerza política; innovadora, con ganas y entusiasmo. Algo inspirada en las enseñanzas de Dora, la famosa exploradora.

El nombre es rompedor y fresco. Se llamará PENE (Es algo completamente casual, son las siglas de Partido Español Naftalina Estiércol) y aplicaremos medidas para que el pueblo se sienta apoyado, que todo el mundo diga “¡Estoy orgulloso de mi PENE!”

Como seremos un partido político recién nacido, nuestras ideas políticas se alejarán completamente de los partidos nacis ya existentes. La cabeza visible del partido será un caballo. Un caballo egipcio, muy caro. ¿Quién no confiaría en un caballo? Él tomará las decisiones importantes y será aconsejado directamente por un señor que imita perfectamente a Franco (lo clava, el cabrón).

Bueno, vamos a lo importante. Medidas anticrisis:

• Lo más importante. Es una crisis económica, por lo tanto falta dinero. Cambiaremos la moneda del país, el Euro, que tantos problemas nos ha dado, por billetes del Monopoly. (Le queremos dar un nombre a la nueva moneda, se baraja Monopolytana o Dinero, no sabemos)

• Solucionado el problema del dinero, iremos con el de la vivienda. Vamos a matar a todas las personas que no tengan casa. Será muy duro, hay muchos.

• El catolicismo será prohibido en toda España, a partir de ahora se adorará a una pastilla de jabón de 2’50 del Mercadona, para pieles sensibles. Prometemos los mismos resultados con reducción de costes.

• La última medida es almendras. (El estado nos obliga a poner cuatro)

Necesitamos algo que nos diferencie de resto de partidos, por lo que el himno de nuestro partido será una canción de Justin Bieber. Porque desde éste partido apoyamos las minusvalías mentales y demás taras de la sociedad.

Por último, un mensaje de nuestro líder político: “Huuuuummmmmmmmmmmmmmmm…” Y bueno, el mensaje sigue, pero los caballos tampoco hablan nuestro idioma y es perder el tiempo. Pero es profundo. (Es un caballo con estreñimiento)

Desde aquí pedimos toda ayuda económica para que nuestro PENE crezca, el PENE es un partido de todos y para todos.

Esta es nuestra carta de presentación, porque queremos lo mejor para España y todos los españoles. Vota al mejor partido, vota a los frigoríficos, vota a tu PENE.

¡Viva España!

Sueños de oficina.

Son las 17:55 de un jueves. Quedan 5 minutos para que mi jornada laboral finalice. De pronto, a las 17:58, aparece mi jefe con dos castañuelas verdes. Jodidamente verdes. Brillaban en una lúgubre oficina  que ya se preparaba para cerrar.

Todo se hubiese quedado en una anécdota si sólo llevase las castañuelas. Pero mi jefe, Alfonso Gonorrea, iba gritando y diciendo cosas como "perejil abrupto necesita escarmiento pronto, oh Señor mío, sácame de esta posesión". Pronto supimos que era grave. Saqué el gramófono de mi cajón y le comencé a tomar la tensión, hasta que en un comentario (muy hábil por cierto) de mi compañero, Matías Tractoril, diciéndome que eso no era para la tensión lo solté muy excitado. También recuerdo alguna carcajada de la zona de Recursos Humanos. 

Pasaban las 6 de la tarde y el señor Gonorrea seguía diciendo cosas raras. Todos queríamos irnos a casa ya, pero no podíamos dejarlo allí. Gastón Alburriaque VI, mi compañero de oficina más serio, se levantó, pidió el turno de palabra y dijo con el ceño fruncido:

—Me tenéis hasta los cojones, me voy a casa, algunos tenemos una mujer puta y unos hijos sidosos a los que maltratar—. Entonces, cogió su impresora 3D, con la que todas las mañanas a las 9:04 imprimía armas blancas para "uso personal", y salió corriendo. La gente se puso más nerviosa si cabe, ya que Gastón ponía algo de tranquilidad en la oficina. 

27 minutos después de la marcha de Gastón, mi jefe comenzó a bailar. Lo estaban sujetando entre cuatro personas pero no podían. Estaba ido. No era él. Mientras todos estaban consternados yo estaba sentado, pensando. Tuve una idea maravillosa. Salí corriendo de la oficina y fui al Corte Escocés más cercano. Compré una guitarra. <<Esto le sacará de ese "encantamiento" o estado>> pensé. Recuerdo que toqué los acordes Sol, Lam y Do y mi jefe paró en seco. Todos lo celebraron, pero de repente le estalló la cabeza, salpicando prácticamente toda la oficina de sangre y trozos de las castañuelas verdes que llevaba colgadas en la oreja izquierda. Recuerdo la cara de Fermín Uralitex, jefe de ventas de la zona "Persianas y cosechadoras", cuando su monitor se llenó de rojo completamente. Su rostro era algo parecido a un rastrillo con alforjas azules sin un destino concreto en el eje de coordendas, ya me entendéis.

Evidentemente, la celebración fue aún mayor. Ah, y aquella noche follé. Adiós.

Creación del mundo

Richard Stephen Karl Bertrand Friedrich Charles Albert Ojete Frigorífico Fregona Alcaparrón, más conocido por su nombre artístico Dios, es un biólogo, filósofo, físico, cosmólogo, matemático, escritor, poeta, músico, actor, stripper, electricista, carpintero y humorista famoso de la galaxia Toc-Toc Jehová, a una distancia de miles de millones de pies de loto de la nuestra. A la temprana edad de 9050 años, se le ocurrió crear el mundo, nuestro mundo, porque Dios ya tenía el suyo, eso explica que Él existiera antes de crearnos a nosotros. Su mundo lo creó otro Dios que vivía en otra galaxia y que también se aburría, y así sucesivamente. Así pues, totalmente decidido, se puso en marcha. 

Primer día: Día y noche 

“En el principio creó Dios los cielos y la tierra”. Así comienza el Génesis después de cinco mil quinientas horas y un minuto ofreciéndote seguros de coche y patinetes oxidados.

Tras un largo viaje, llegó a nuestra galaxia actual, que en ese momento era todo campo. Después de tanto tiempo sin hacer sus necesidades, Dios defecó y eligió la mejor mierda para que fuese nuestro hogar. La oscuridad invadía todo el mundo y a Dios no le gustaban las tinieblas porque huelen peste y venden pañuelos en los semáforos. Entonces dijo: “¡Hágase la luz!”, y todo se volvió blanco y luminoso. Gracias a su buen gusto para los nombres, Dios llamó a la luz “Edison” y a la oscuridad “Mahalabubu Katalameke Barukariru” sin pensárselo dos veces. Después, el escritor de la Biblia, Rafael Mora, los apodó como el día y la noche respectivamente.

“Se hace de Mahalabubu Katalameke Barukariru, mañana seguimos” —Dios, el primer día hablando solo. 

Segundo día: Cielo y mar

El segundo día, Dios decidió crear el firmamento del cielo y lo separó de las aguas, que enigmáticamente ya se encontraban allí, o al menos el Génesis no explica de dónde salieron; pero bueno, es lógico, todavía no había inventado el váter. Dicho esto, dejó la orina abajo y el cielo arriba, para que su hijo pudiera ascender de manera más fácil en un futuro y sin necesidad de robar un submarino amarillo para ello.

“Cada vez que me sacuda la polla, lloverá” —Dios, el segundo día hablando solo.

Tercer día: Plantas 

Dios separó la orina de la tierra seca formando mares (después surgieron entre ambos cálculos renales grandísimos y problemáticos, véase el peñón de Gibraltar) e hizo que brotara la vegetación a partir de unas semillas de gramófono que guardaba en el bolsillo del zapato izquierdo.

Ya había hecho mucho ese día, así que se lió un porro de incienso y se fue a dormir. 

Cuarto día: Sol y Luna 

Al amanecer del cuarto día, Dios se dio cuenta de que la luz que creó el primer día provenía de la nada, necesitaba otras dos mierdas para que todo tuviera sentido. Dicho esto, defecó de nuevo un mojón grandísimo y brillante que le había quemado totalmente el culo y otro más fresco que le alivió con gusto el dolor del anterior; era el Sol y la Luna. Al primero lo colocó en el día para explicar la presencia de la luz, y a la segunda en la noche de adorno y para darle fama al Fary. También tuvo que inventar una máquina del tiempo para volver al amanecer del tercer día y coger las semillas de gramófono, ya que toda la vegetación había muerto por falta de luz solar hasta la invención de éste en el cuarto día. Después enterró la máquina del tiempo en una playa de relojes de arena movediza que se había formado a la orilla de uno de los grandes mares. 

Quinto día: Peces y aves 

El quinto día vio que tenía que darle uso a los mares y al cielo. Para ello, colocó bolsas de basura en las aguas y gases contaminantes en el cielo, que poco a poco fueron extinguiéndose por culpa de una plaga de peces y aves que acabaron dominándolo todo.

Eso es todo cuanto sucedió el quinto día, aunque cosas más impactantes se han visto. Dios se fue a dormir después de comerse dos atunes con forma de váter que sabían a orina de contenedor verde diabético. 

Sexto día: Animales 

Este fue el día más complicado, el que lo marcó y remató todo. Dios creó a los animales.

Bueno, al principio creó a los dinosaurios, además de los monos, Digimons y Pokémons. Pero los dinosaurios eran demasiados grandes para entrar en la futura Arca de Noé, y los monos necesitaban comer una fruta que aún no existía, así que los mató con un chasquido de dedos y creó a un ser humano, una especie de mono alopático con dicha fruta en la entrepierna al que llamó Adán. Ahora necesitaba una hembra para el pobre Adán, pero era algo complicado, ¿cómo la creaba? Con un chasquido de dedos. Simplemente, le arrancó una costilla al pobre hombre y a partir de ella se regeneró una preciosa mujer a la que llamó Eva. También les puso ombligo a ambos para que creyéramos que los había parido él mismo.

“AdaN y EvA TKM mi ninio solo tuuuu tkkk x100pre <3” —fragmento grabado con uña mugrienta de Pikachu en un árbol del Edén. 

Séptimo día: Descanso 

El Todopoderoso ya había hecho bastante, además tenía demasiados trabajos, proyectos científicos y discursos que dar en su galaxia. Así que al anochecer del séptimo día, después de una buena siesta dominguera, instaló cámaras ocultas en las cuatro esquinas del planeta y se marchó mientras Adán le reventaba el culo a Eva al son de la dulce música que afloraba de los aún verdes gramófonos.

Desde entonces nadie ha visto a Dios, pero Él sí que nos ve a nosotros. Mientras la batería de las cámaras no se haya agotado, claro está.

La mujer de mi vida

Podría contaros como conocí a la mujer de mi vida, pero no tengo tiempo, mejor otro día.

Qué demonios, hemos venido a jugar.

Todos conocéis la típica historia de chico conoce a chica, en ese pequeño bar en el que se cruzan miradas, surge ese primer flechazo que une a las personas de por vida. Pues bien, yo iba paseando a mi perro (yo a él, no él a mí, como cada miércoles) y me disponía a sacudirle las últimas gotas de pis de su pequeño pene, cuando apareció ella.

Una mujer espectacular, octogenaria, con un dulce hilo de baba colgando de sus arrugados labios. Apenas podía andar e iba arrastrándose con sus brazos por el suelo mojado (llovía, mucho). Tres infartos, cuatro clavos y unos dientes de diseño hacían de su cuenta bancaria algo secundario (lo juro).

Até mi perro a su mano izquierda para poder llevarla a casa (ante todo, soy un caballero) y en ese momento noté una fuerte atracción entre ellos. Miradas, lametones y alguna meada en la boca de Segines (así se llamaba ella).

Yo veía que él quería engancharse a su pierna, frotar su peludo pene contra ella. Poco a poco iba perdiendo la esperanza de poder algún día c̶o̶b̶r̶a̶r̶ ̶s̶u̶ ̶h̶e̶r̶e̶n̶c̶i̶a̶  casarme con Segi y formar una familia de niños albanos adoptados. Pero notaba esa conexión zoofílica que les unía y lo único que podía hacer era separarme de ella.

En ese momento supe que sólo iba a tener una oportunidad de conseguir conquistar el corazón de Segi, sólo una, y que si realmente la amaba, tenía que echarle valor y decirle lo que sentía. Así que, totalmente convencido, me plante frente a ella, le miré a los ojos y con tono sincero y seguro le dije: “Segi, quiero masajear cada noche la carne entre tus arrugas, acariciar tus varices y lamer tu papada el resto de mi vida. Quiero casarme contigo”.

No sé si su reacción era de conformidad o no, lo que sí sé es que tras pronunciar mis últimas palabras, ella sufrió convulsiones y dejó de respirar. Mañana he quedado a las 18:00 con ella en el tanatorio “La buena esperanza”, creo que vamos a anunciar algo importante, va toda su familia.

Ah, y al final el perro se la folló.