Cómo viajar en Metro

-Compra el billete.

-Anda raro y piensa que te mira todo el mundo. 

-Mastica un chicle exageradamente.

-Pon la música del móvil a tope.

-Canta.

-Baila.

-Baila.

-Siéntate tú solo donde deberían ir 4 personas.

-Agárrate a la barra con los pies.

-Mea en la barra.

-Ve al vagón de detrás del conductor.

-Caga.

-Mata al conductor.

-Secuestra el tren.

-Leéte el manual de conducción, no seas maleducado.

-Haz el recorrido correctamente.

-Pon el piloto automático.

-Obliga a la gente a cantar.

-Que te den dinero por ello.

-Tócale las tetas a todo el mundo.

-Que los chicos se saquen los huevos por fuera del pantalón.

-Pellizca huevos.

-No toques culos, pueden enfadarse.

-Sigue bailando.

-Di por megafonía que eres Rajoy.

-Joder, eres Rajoy.

-Rajoy, para.

"El presidente Mariano Rajoy mata a 127 personas del Metro de Madrid, eso sí, pasará el casting de Fama"

Esto era un sueño.

¿Cómo viajar en Metro?

Sentado o de pie. Según. 

Saludos.